我和曹先生结束了这段为期两年零五个月的关系。
说来也很奇妙，果然随便的在一起就会随便的分开，当时我俩就是很随意的决定做男女朋友了（在一起的仪式过于随意），现在分手也是如此的随意。他提出分手想法的我是震惊的，脑海里在寻找无数的理由询问自己他为什么要分手，是因为他家里父母让他相亲了？还是觉得再也无法忍受我了，或是，或是什么原因我也不知道，只是满脑子在想为什么。我把这些都问他了，他说没有，就是考虑了很久要不要分手。
其实我和他从一开始就知道我们俩不会有结果的，尤其是我，深知他是什么样的人，我是什么样的人。这并不是我俩第一次说分手，第一次是在一年前，我提的，当时他对我说谎了，并且也用了他父母不会同意这个借口，但其实都知道，不爱了就是不爱了，任何的接口都没用，更何况是用父母来当挡箭牌呢，他都没有说过，怎么会知道父母是怎么想的。
我自认为我很好，并没有哪里配不上他，如果一定要用两个家庭现有金钱来做比较的话那我觉得还是算了，毕竟我家属于“个体户”，每个人都有自己的生活，但从不缺少什么。反而他的家庭和睦，是所谓的传统的“一家人”吧，又或许是所谓的“门当户对”。我并不觉得我的见识比他少，并不觉得他的生活比我富裕，并不觉得他的精神比我高尚，他的依靠是他的家人，我的依靠是我自己。他还在本科上学，但是我已经大专毕业后工作了，也就是说我已经在自己养活自己了。这可能也是我们之间现如今存在的最明显的差距吧。
他提出分手的想法后我并没有马上回应他，之觉得所有的委屈都涌上了心头，眼泪也不自觉的就流了下来，大概几十秒之后吧，我就开始转移了注意力，也不再细想这件事，就想等着再看看，也是一种逃避吧。后面三天，我俩都没有任何的聊天，都不想做那个先开口的人，但我不行，我不是一个可以沉默到底的人，我不如他那般从容那般淡定那般满不在乎，因为这段感情里注定受伤更多的人一定是我。再沉默不语的这三天里，我想了很多很多，吃饭也在想，上班也在想，回家路上也在想，想想自己都觉得不值得，于是我决定放过我自己，因为我觉得比起别人我还是更应该学会怎样让自己开心。和他在一起并不是说就不开心了，只是觉得在一起还会让自己觉得受伤，干脆就让自己过得再没有烦恼一点吧。下班回家后我就和他说出了分手，我说既然结果都不会有改变那就分吧，他回是的不会变。分手都是在手机上分的，好笑吧。将近两年半的异地恋就这样结束了。
在那之后的某一天，他突然给我发了一首歌（是的，我俩没删v），是HCY的一首新歌，他想给我表达的大概意思就是我俩能持续这么久的感情是因为责任。笑话，责任？一个只会嗯嗯啊哦的人，连最简单最基本的情绪价值都不提供的人居然说责任，当时我真是又气又好笑，瞬间觉得他下头，感觉分手对我来说一定是好事，毕竟孽缘走扶正缘。对于这件事我也并没有理他，他爱咋咋地吧。
在过了一个月之后，他又给我发消息了，说想让我陪他去考试，我当时看到消息就懵了，我说这人脑子有泡吧，发什么神经，于是回复了他确定是我吗，有没有发错信息。他说没有，我更奇怪了，他想开了？出去浪几天发现还是我好？最后再三确认，他要找的就是我。再经过一系列的问答，我确定他脑子有泡，但我也有，因为我居然答应了，为了自己愚蠢的爱情（觉得自己真的很可笑）。不过我是抱着分手的态度去的，我并不想和他再有任何的感情了，因为经过2个月，我觉得没有他我更好，他根本不配我对他的好，只会浪费我的时间金钱和感情。
我到车站的时间是提前说好的，他说他来接我，天呐，我当时就像看不懂字了一样，居然来接我，和他在一起这么久，每次我去找他，他从没说过要来车站接我这句话，简直太阳从西边出来了。但人也不能高兴的太早，他迟到了，当时我都快到了，他问我是不是快到了，我说对，他说他还没出发，还在家吃饭，家里做饭做晚了，让吃了再走。我当时就一股火冲上来，自己说要来接我，然后我到了还没出发，我就说那我就先自己出去逛（其实外面冷死了，根本不想在外面吹风），他让我等他，他很快就到。我满脑子都是又想让我等你，凭什么让我等你啊。还问我吃没吃饭，我说就吃了个包子，他让我先吃点东西等他。但其实我根本没心情吃，车站能有什么好吃的呀，我就找了汉堡王坐进去避风了。
我等了他大概半个多小时啊，实在是没耐心了，问他还要多久，再不来我就自己走了，他说两个红路灯，我想着应该也很快了就去路边等他，结果两个红绿灯硬是等了他十几分钟，我就在外面吹了十几分钟的冷风，心彻底给我吹凉了。等到他后我上了车，没想到，更奇葩的事发生了，他开始对我嘘寒问暖的，对我格外热情，言谈举止和没分手的时候一样，问我冷不冷，饿不饿，我真是一点不想理他，又不能不说话，就说还好。他又从书包里拿出来牛奶和面包给我，我说我不吃，
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