现在回想起和宫霆在一起的那几年，总会被这群女人围在一起调侃。
那时候的我们经济条件非常不好，即便是挺着大肚子低下头看不见自己的脚，也要屁颠颠地跟在他的身后，乐此不疲。
那时候的宫霆和我，都是未满二十岁的少年。
我不顾家族的反对，死活都要和他在一起的决心，现在想起来多少还会有些落差感。
就连半夜羊水破了，我还天真的以为是自己的尿道爆开了，失魂落魄的喊宫霆，“怎么办？我尿裤子了…”
宫霆手忙脚乱的指挥我，“你别站着尿呀！”
我绝望的喊着，“完蛋了，我的尿道爆开了…”
我们之间的回忆永远不存在白驹过隙的透明，反而是越加清晰如同明镜。
很多人说女儿是自己的情敌，硬生生的分走老公一多半的爱。
很多男人一旦有了女儿，老婆的地位就没有那么神圣了。
但是宫霆没有，小萱儿经常抱怨自己是个意外。
现在回想起这些画面，总是带着讽刺的意味。
时光没有打败我，小三也没有整垮我，是我自己为自己选择了一条深不见底的生路。
而回忆永远定格在最阴暗的那束光线里。
每当美好的回忆如同一场旧电影闪过脑海里，那束阴暗的光线，总会夹杂着不愉快的画面映入我的眼前。
我多么希望，小萱儿的情敌永远只有我自己而已。
黑夜里的霓虹灯还有车子的轰鸣声，宫霆靠在车窗边熟睡的那张脸，还是一如从前。
我记得小萱儿刚出生的那会儿，我看见她的第一眼，那简直就是宫霆的缩小版。
我记得所有人都安慰我说，：“没关系的，等她长大会像你的。”结果我一等就是十年，每每看到小萱儿还会感觉她就是女版的宫霆。
宫霆之前有个心愿，就是特别希望我为他生个二胎，男孩女孩不重要像我就好。
小萱儿得知后一万个不接受，她抗议道，“如果生一个像妈妈的宝宝，那我肯定就失宠了。爸爸那么爱妈妈！我不干！”
当初闹掰时，我打了许久心理战，我甚至打算装次孙子告诉他，“只要别带病回家，别给其他女人钱花。”这辈子忍一忍就过去了。
但当我面对他的时候，我才发现身体的不忠与灵魂的不忠都在一个水平线，在这个世界上根本不存在单方面出轨，冲动是身体本能，可忠诚是深爱的证明。
男人是施予者，肉欲要远高于情感。
出轨与不出轨其实就是本能与道德之间的较量。但有时候欲望战胜道德，人的软弱和罪性就特别凸显。
所以爱究竟是什么，我不愿意再去深究。男人总是觉得，我爱你和睡别人并不矛盾，身边睡的是谁不重要，重要的心里爱的是谁。
女人则不同，女人爱谁就睡在谁身边。所以，男人和女人的感情观原本就是两条永远没有尽头的平衡线…
话说回来，一切都像是发生在昨天一样。而今晚我却实实在在的嗅到了冬天的凉意…
一年了…我带着我们十几年的回忆离开他一年整了…
我也终于觉悟，在这场较量中，唯一感动的观众就只有我自己。
对，我就是一个时不时参与其中，又时不时仔细观摩这场戏份的忠实观众。
天很暗，夜很冷，我讨厌这个季节带给我的触动。
勇敢的人总是在寂寥的夜里不动声色的强大，有些记忆忘不掉就接受它，然后把它锁进内心最深处的那个大箱子里，让它石沉大海。就算有一天，一场惊风骇浪掀起这个秘密宝箱，久久不能平息的涟漪也不至于鱼惊鸟散。
我将车子停在路边，我很想叫醒他，但又害怕面对他。想把他送回家，又害怕那套房子的角落里潜藏着不怀好意的回忆。
这一年里我遇到过很多追求者，但是，当你认真的对待过一段感情之后，就会很难再去喜欢别人。
你不想花时间也不想去了解。就好比你写一篇文章快写完了，但老师说你字迹潦草把作业撕了让你重新写一遍。
虽然你记得开头和内容，但你也懒得写了，因为一篇文章花光了你所有精力，只差一个结尾，你却要重新来过。
丫丫通知我们，“妞妞托付给我妈，我去旅行了。曾经我很害怕，我害怕…丢掉这个虚情假意的男人，最后身边连个嘘寒问暖的人都没有…但是现在不会这样想了。我的世界很大，有很多地方我想去看一看。年轻的时候，玩儿命似得爱过一个人，后来我没死，青春替我抵了半条命。你们说的对，我应该精彩的过余生。”
“小黛，你曾经说过，什么都抓不住，一切都是流逝的。什么都会变。唯有永恒的是失去和自由。”
或许是这两
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