最触动内心的是从夏到春持续不断的练习。从臃肿的软弱无力的出拳，到肌肉线条的有力挥拳。
虽然短短几个镜头，却饱含着内心坚韧信念的张力。
每一个“我可以”，每一个“不结束”虽然都是简简单单、轻声淡语，却都无不体现着内心那份坚持，那最宝贵的坚持。
即使已经不再年轻，哪怕被狠狠挥来的拳头击中，也仍然坚持，也给自己大大的小红花！
在看的过程中，当看到“想赢一次”时，我想的竟然是“我想输”，原来我自始至终都没想过要赢，因为，我从小就知道，我本来就是赢家，我本来就是那个最厉害的。
然而，从小不管在家里还是外面，我只要尽全力去做一件事结果就是受伤。不是运动受伤那种，而是来自人们间的伤害，就是长大后才知道的人际关系。
所以，当我回忆从小到现在的过往，鲜少发现有全力以赴努力的时候。
当写下这段文字的时候，才猛然发现，我中考时是唯一的一次可以称作全力以赴的冲刺的。而那次的成绩，后来听爸妈说起，说校长跟他们说怎么也没想到以我之前的成绩能最终考出那么好的成绩。
而随着年龄的增长，我渐渐贪恋人与人之间的感情，并想拼命抓住哪怕一丁点的温暖和善意，因为，年龄越大阅历越多，心上所累计的伤痕越多越重越难以愈合……我渐渐走入一个恶行循环，加之事业一直没有方向，而对于我来说，事业就是我的生命。
当生命之源像待挖的井，挖呀挖呀，只在不断投入而没见任何水源；而周围没有任何人可以理解自己时，我就像一个自闭症孩童一样，渐渐封闭了自己的内心。
从小也是总感觉与周围世界有种隔阂，从没有谁真正懂我，也没有真正可以交心的朋友。（很幸运的我还是遇到了）
而就是因为这样，我拼命的想找朋友，拼命的想得到周围人们的认可和喜欢。
在我不断对自己的实力放水和刻意的讨好下，我从小的人缘还是不错的，也常常受到老师们的喜爱。
记得小学时，有实习老师来给我们代课，临到离别，老师送给全班同学每人一个礼物，其他同学都是手绳，只有我和同桌是一对手镯，我们一人一只。虽然只是课间休息的功夫我的手镯就不见了，我至今都以为是我同桌拿了。但当时我并没有追究。
这里就暴露了我一个习惯，就是不会争取。哪怕是属于自己的也不知道维护，别人来抢时，也都是顺手就给出去了。
我能觉察到这一点是因为，我在反思对孩子的教养时发现，孩子的很多要求我都自动忽略了。
我又反观自身，也许，我从小也是在这种被忽略的情况中长大的。
我从来没有向父母提出过任何请求，反而，假如父母对我的要求我哪怕再难也要做到。父母要求我做什么，不能做什么，我都尽量一一照做。
人们都是父母活的是孩子，我感觉，我过去活的就是父母的期望。（也许现在还是）
导致，我最近过年在想，怎么才是做自己？
我好像从来没有活过自己，我仔细拼命的想也还是想不明白，活自己，到底是怎样的？
自己，到底是怎样的？
怎样才算是活出了自己？
我真的迷茫了。
人生已过不惑之年，却还在困惑怎样才是活自己，着实是悲哀的吧？
曾经有段时间，我的生活每时每刻都处在徘徊当中，这种情况持续了很多年，甚至几个月之前还偶尔出现过。
但我，总算是过了那段——最彷徨的时期。
现在的我，就像从四楼一跃而下却在身体上没发现任何伤的乐莹——其实是有能力超凡的贵人轻轻接住了我。
而我，也要用被如此珍视过的生命去真正正视自己，重视和保护好我的第二次生命，并时刻感恩这个世界。
虽然还有诸多的困惑，但，我愿意：从今以后，过全力以赴的人生！
本章完