我的意识和身体像老旧的机器人试图运行新固件一样，磕磕绊绊地回到了意识。一切都感觉不对劲。真的，极其不对劲。我还没睁开眼睛，但我知道舱门正在打开，因为马达发出了轻微的嗡嗡声。我闭着眼睛伸手去摸舱门的边缘，盲目地用一只过大的手去抓，却没抓住，反而把自己的前臂撞到了边缘。
“该死！”我呻吟着，然后对我的嗓音在我的胸膛里轰鸣，像鼓一样震动，感到退缩。
我听起来像……一个男人。像瑞哥。
我躺在舱里，被我嘴唇上刚刚发出的可怕低沉的声音震惊了。我的胃感觉就像刚刚坠入地球的核心，我吞下空气试图平静自己。我需要动。我不能待在舱里。
这次我小心地在边缘摸索，直到确定我能从舱里出来，然后把自己拉直。当我试图走出去时，我的脚被边缘绊住了，我向前跌去，撞到了我的舱房墙壁，发出沉闷的咚声。靠在墙上一会儿，我试图喘口气，同时试图理解我的大脑接收到的信号。
这比我以往任何时候退出虚拟现实都要糟糕。当然，我以前没有完全沉浸过，但我从未听说过有人抱怨太多。但我到底在自欺欺人什么？我知道我为什么感觉这么糟糕。
我退出舱时首先注意到的不是我手臂或脚上的疼痛，而是有些黏糊糊的汗湿的东西粘在我大腿内侧的感觉。是我腿相互摩擦时的感觉，体毛感觉非常糟糕和陌生。是我咒骂时的声音。一切都汇聚成了一种让我感到恶心的恐惧，威胁着要把我冲走。我的身体又变成了男性。
男性这个词像炮弹一样穿透了我的意识和情绪，我立刻倒在地上，脸上满是泪水，直到一滴眼泪滴到我的手上，我才意识到我在流泪。
“哦，天哪，”我哭着，开始剧烈地颤抖，因为一切的冲击终于击中了我。
我不想要这个。我不想要这个。我想回到舱里，但即使是那样现在似乎也太多了。我哭得如此强烈，以至于我的一些哭泣变成了咳嗽，因为我的身体走得太远了。但我不在乎。这个身体可以他妈的受苦。我讨厌它。我感觉我甚至在穿着它的时候都不像人类。
这就是我现在的感觉。我感觉像是一个被困在外星人身体里的人类，我的大脑努力理解它确信自己不应该拥有的附肢和器官。即使当我有这个认识的时候，我也有另一个，更糟糕的认识。我在游戏里的精神崩溃完全是正确的。
这就是我一直感觉的样子。这对我来说一直是正常的。这对我来说一直是正常的？我他妈的是怎么用每条肢体上都绑着隐喻的链条度过我生命中的这么多时间的？我几乎对我无知所赋予的心理素质感到敬畏，但那现在都被剥离了。我对我一直感受到的情感痛苦的抵抗力消失了。
我现在该怎么办？
我肯定是在去恐慌症发作的路上，如果我不是已经在发作的话。我需要阻止它。我残酷地压制我的思想，使用过去同样有效的同样的自我伤害的心理技巧。
去你的瑞哥。去你的。你这个毫无价值的混蛋。你不允许有恐慌症发作，因为你不值得一个发作所需的能量。你什么都不是，你不配感到幸福，你不配拥有任何好东西。做一个好男人，站起来，清理自己，去睡觉。你早上要上课。
老策略起作用了，谢天谢地，让我的思想进入了一种沮丧、悲伤、中性的状态，这是令人欣慰的稳定。如果我什么都不值得，为什么要为任何事情感到激动？
心情平静下来后，我能够睁开眼睛，模糊地环顾房间。舱门开着，就像某种不死的东西刚刚爬出来一样。它确实看起来像一个光滑的塑料棺材，这相当合适。房间的门关着，没有其他事情发生。是时候去睡觉了。至少睡觉意味着我会昏迷一段时间。
我把自己推直，努力忽视我身体里的一切运动。甚至我的头随着我站立越来越高的方式也给了我一种错误的感觉。该死，一周在一个感觉正确的身体里怎么会有这么多的伤害？我现在几乎无法正常工作。
我一瘸一拐地走到房间的门，尽量少动，这样我就不必感觉到我新异的肌肉的运动。开门证明是困难的，因为我需要把手带进视野。我不想看到它们。我选择闭上眼睛伸手去拿把手，摸索了一会儿才找到。
门安全地打开，我的手臂放在我的身边，我继续穿过我的小公寓，进入我的卧室。我不想换衣服或洗澡，我不想比绝对必要更多地触摸我的身体，但现在我穿着的汗湿、恶心的舱服感觉太多了。
我快速淋浴，保持灯光关闭，这样我就看不到任何东西，每次用肥皂手擦过多毛的肉体时都会颤抖。用淋浴内建的温暖空气喷嘴擦干自己，幸好不像如果我被迫用毛巾擦干那么糟糕。
我赤裸着走来走去，回到我的房间，在那里我找到了一双可能是干净的内裤和T恤。我的床还是一团糟，因为莱妹和我一起睡过，但我没有时间处理它，我也不会倾向于这样做。我穿上一些牛仔裤和一件我可以藏身的宽松连帽衫，拿起我的手机
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