我睡着了。
电影的名字是《孔雀》，我只知道这么多。听看了的人说是关于生活的，还有更多的人说看不懂。记得老师安排任务时说看后随便写篇作文，既然能随便写，那就按关于生活随便写点儿应付一下，算是没有白吃午餐。
关于生活我是实在没什么好说的，人们对生活的理解千差万别，能想到的全想到了，诸如什么“生活就是生存、活着”了，什么“生活就是生下来就得干活”之类了。我实在想不出生活有什么新的含义，也提不出什么新的观点，唯一确知的是：我的生活只与空虚、无聊挂钩。
前几天夏晓来信问我是不是学习很忙，许久没有跟她联系了。我心里说是，学习很忙，忙的什么呢？一天七节正课少则抽出四节课来补充睡眠，多则不限，想到离高考只剩下半年时光，每天余下的时间又怎会不忙呢？该怎么做自己心里是很清楚的，可做到做不到就是另外一回事了。正如自己写的：“觉着自己最缺乏恒心，总想让自己有恒心，到了现在也只有一件事做到了有恒心：保持到现在的没有恒心。”改掉恶习的决心不知下了多少次了，恶习依旧缠身，仍然是精神上积极向上，行动上消极懒散。
应那些看不懂《孔雀》的同学的要求，老师讲解了其中的含义，听后没有恍然大悟的“原来如此”，只是觉得茫然，每个人的生活都会有个结局，我的生活的结局是怎样的呢？想来脑中一片迷惘。
生活也许是分段来过的，那么现阶段我生活的主旋律便是学习，这段生活可能的结局有两个：落榜或者高中。之所以把落榜写在高中前边，是因为我落榜的几率远比高中大。我想要的结果是怎样的呢？自然是高中。那该怎么做呢？自然要努力学习，认真复习，多做题，多练习，多背诵……可这些说说容易，想起来容易，下个决心也容易，做起来呢？
老师说《孔雀》中三个人物共同的命运是都没能看到孔雀开屏，尽管他们希望看到。我也希望看到孔雀开屏，可能看到吗？
（王老师，我多写了一篇，麻烦您多看一篇，多打个分儿，两篇得分加起来，这次作文的得分估计没人有我高了。）
《迷梦》
《孔雀》的最后，三个主人公让孔雀开屏它偏不开，等人都走了它却把羽毛打开了，很有点自我欣赏的意味。这让我想到了自己。
自我欣赏一大特点就是自信，过分的自信，盲目的自信。而我的自信足以与阿Q的精神胜利法相“媲美”。进入高三后，考试首场告捷，比平时进步二十多分，有此成绩当然要自我欣赏一番，心想按这样进步下去，高考时六百分应该不是什么问题了，于是信心陡然上升。问好友考得怎么样，听了回答后感觉像在深冬被浇了一身冷水，从外凉到了心里。她说：“肯定比你考的好。”当时一切都被冻住了，不能发出一言，事后渐渐缓过神来，这才想到了反击。
怎么就知道“肯定比我考的好”呢？于是写信告诉她有信心很好，但最好别盲目自信。列了两科高分给她看，其余略去不提，之后为了再显摆一下，附上新作的一首词以表心志：
晴雨天
且放声高喊：青春无悔，全力为梦想而战。那管他前路艰险，顶风迎难，再苦再累无怨。
待到明年，将才华尽展。万马争过独木桥，我一人当先。折桂为冠，给自己加冕！
到第二次考试分数下来时天已变凉了，这回是从心里凉到了身上，总分较上次下降了六十五分，各科分数争相下滑。这多少让自己清醒了点，脑子里猛然映出句话来：“觉得自己很自信，比人强时自信，比人差时还自信，仔细想想发现自己纯粹是盲目自信。”许久之前写的，早就忘记了，竟在这时猛然想了起来，一个迷梦打碎了。
一个迷梦的破碎居然是另一个迷梦的开始，现实中的挫折让我转而沉迷于自己的幻想之中了。《十八岁的天空》里古越涛发现魏琳总爱一个人呆呆地望着天空，他很奇怪：天空中什么也没有，在看什么呢？后来另一个老师无意中给出了答案：“人在现实中受了挫折就容易陷入自己的梦幻中，以使心灵得到暂时的解脱，寻得一点安慰；望着天空实际是看着自己的心灵，天空中什么也没有，风景在望天人的心里。”我心里的风景就很迷人。
我知道自己是在逃避现实，可并不能确信自己错了。我不知道该不该走出这个迷梦，也不知道走出这个迷梦会得到什么，会不会只是又一个迷梦呢？我懒了，不愿再想太多，也不愿付出行动，于是索性就保持现状，在如今的迷梦中继续沉迷。
王玲给的批语是：
“你的文笔在咱们班算是高水平了，不论哪一篇你都可以得高分。你的文章让人觉得心酸，其实，单纯凭这两篇作文，我就认为你完全有理由自信。”
——她肯定不知道的是，我那哪里是没有自信，我当时只是感到迷茫，看不到未来的方向罢了。讽刺的是，现在我对未来不感到不迷茫了，反倒是把当初的自信给弄丢了
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