了很久，即使换了手机也还留着，直到后来手机的像素越来越高，照片看上去越来越模糊，我才忍痛将其删除。
那次见面之后不久，也就是我到许昌安定下来以后，我和范鸟有些出人意料的再次恢复了书信联系；之所以说有些出人意料，是因为她没想到我还会给她写信、我没想到她还会给我回信。
也许是太久没有写信让心里沉淀了足够多的想法和言语，从许昌寄给范鸟的第一封信，可以说是我写给她的最言之有物的几封信之一，同时也算是最有意思的几封信之一。
我最亲爱的朋友小鸟：
你好！先别晕，看完信随你怎么样。文学作品的魅力是无穷无尽的，最近刚看了《钢铁是怎样练成的》，受其影响特别想用这个称呼，想用就拿来用了。挺想你的，要是现在还没有女朋友我就说快想死你了我，有句话是怎么说的——不因寂寞才想你，却因想你而更寂寞，我并不觉得寂寞有什么不好，但心里有话却找不到倾听的人我就有点受不了了。
先别提海菊，因为老是联系不到她，就算能联系上现在有很多话也没法跟她说，现在是有她这个女朋友，再说近一点叫未婚妻，可我的生活还是原来那样，感觉自己仍旧是孤孤单单的一个人。想想我都有点害怕，再过两年我就要结婚了，这是以前想都没想过的，我一个百无一用的文弱书生，很快就要挑起一个家庭的重担，我这瘦弱的肩膀不被压垮才怪，可现实就是现实，自己的生活自己必须面对，这就是命啊。我现在过得还好，吃得下饭，睡得好觉，还有时间看看书、写写字，至于以后该怎么办，慢慢试着去承担吧。
过去的很多事情是我永远都无法释怀的心结，又来这一套，看来我这辈子是改不了的了，有些事情别人都不愿意说出来，可我做不到，我觉得一个人的秘密自己无法释怀，而又连个可以说真话的人都没有，那样岂不是很悲哀吗？不得不说我是很容易爱上一个人的，认识海菊虽然还不到一年，她却已经成为我对未来的一个寄托，而我对未来的寄托，现在一共只有两个。可我现在依然无法彻底忘掉李苹，和她相处的点点滴滴有时还会在脑海中浮现，每每想到便不能自已，也并不是还心存什么幻想，大概只是因为我太恋旧了。说这些似乎有点矛盾，可我的性格本来就是很矛盾的，别人都喜新厌旧，我却喜新念旧，这样说太过冠冕堂皇，也许事实是男人没一个是好东西，说这些话还有一个原因就是，本来我以为自己对李苹的感觉还是很严重，不过说出来才发现自己错了，其实时间已经解开了我的心结，看来有些事还是说出来才能看清楚。
我觉得对海菊没有什么是需要隐瞒的，也试着把自己的过去都告诉她，我认为了解了我的过去，也就了解了现在的我，可没想到她小样的个子不高醋劲儿还不小，她个头一米五基本上还是要多的，但一米六恐怕就危险了，对个头我是没什么偏见，觉得长成我这样就很好，个头低点儿也没什么不好的。几个月前我发短信说上学时心事基本上跟你说，以后就跟她说了，没想到啊，平时她很少回复这次她立马就问我是不是想说自己以前有女朋友，还故意把你的名字不说全：“那个叫什么娟的”，晕呐，我说没有，跟你们几个只是普通朋友，还故意说是“你们几个”，估计她也没看明白，又问几句也没问出什么，最后她很大度的说她不在乎我的过去，重要的是我能忘记过去，面对现在和未来，“忘记过去，等于背叛历史”，这句话我当然没敢跟她说，我一直都很珍惜过去的经历，因为我认为一个人之所以是现在的自己，完全是由他过去的经历所决定的，我对现在的自己很满意，当然不允许自己轻视自己的过去。尽管如此，为了能让自己现在过得轻松一些，我还是会尽量避免过去给自己带来羁绊而成为负担，可别人说出来虽与我本心并无冲突，但听了总还是觉得不怎么舒服，由此可见我的性格也的确够呛。之后她再没有提及此事，我当然更不敢没事找事，跟她的交流至今也就没再怎么深入。
说起来海菊还算好相处，至少到现在为止我们还没闹过什么矛盾，也许是因为“陌生人”之间彼此保持一定尊重的缘故吧，但对我而言，“相敬如宾”也不失为一种很好的婚姻模式，只是以后和她之间会发生怎样的变化，我还真说不了，我只能说和她的未来大概是不会出现什么意外的。
我的另一个寄托就是写作，我发现自己构思时觉得十分完美，灵感涌现时也写的顺利得不能再顺利了，可一旦写出草稿问题就出现了，无论是一些地方的写作手法还是细节的构思，总是能找到瑕疵，想改又无从下手，真的很头疼。这些缺点都不是短时间里可以改掉的，因此有种江郎才尽的感觉，不过做的是自己喜欢做的事，倒也甘愿为它努力为它头疼。遇到的另一个问题是我这个人贪多不务实，总是一个还没有写多少，就又想着写别的去了，专不了心，一部“等待”草稿都写好快一年了，可到现在都还没整理好，估计年前能够完成，这还只是估计，要真写完了，回家后送你一份，里面写的是我刚毕业后的一些琐事和心态，没什么虚构的成分，
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