在L高中的时间过的漫长且无比煎熬，每每到周末我都只想回家也不想和所谓的同学出去玩。一开始我还以为是因为刚到高中新环境没有适应，现在想想或许是冥冥之中上天带给我的启示，想让我尽早的逃离这个心生厌恶的环境。
虚伪的关系往往在一瞬间破裂。
这句话放在我和小璨还有g的身上尤其明显。
我已经不记得是什么时候我们之间连最基本的体面关系都维持不住，只记得因为一次无中生有的事情，小璨和g就对我进行了长达小半个月的校园暴力，更准确来说是语言上的霸凌。但这也能摧毁年仅15岁小女孩的一颗心。在我人生中前15年我从来都没有遇到过这样毫无理由可支撑的霸凌和漠视，于是乎2021年的夏天成了一段难以忘怀的梦魇。
为什么我会被霸凌，原因甚至没有丝毫的逻辑性。忘记是谁跟我说的，只记得传到我耳边便成为了我在勾引小g的男朋友。而这个所谓的勾引没有任何的实质性的证据，事到如今我也没发再去求证当年的事情。没有由来的我就被整个宿舍给排挤了。为什么说是整个宿舍？小果确实没有语言暴力我，但是她漠视和装傻充愣的态度却也让我彻底的心寒。我原本以为我和小果是在L高中为数不多的朋友，可事实上我还是太高估了人性——毕竟谁也不想被排挤，大家同住一个宿舍下如果她帮助了我，也就是站在了小璨等人的对立面。
我不怪小果不帮我，我只是很难过在15岁就看到了人性不堪的一面。人生的第一课便是：当你自身没有能力的情况下，没有任何人愿意挺身冒险帮助你。
那段时间我有想过去去问他们为什么这么对我，因为那时的我不知所措，不知道究竟做错了什么。但事实上只要你足够弱小，你什么都不做也会被欺负。可能校园欺凌往往就在那一瞬间就产生。
每晚回到宿舍，永远迎接的是小璨和g的冷艳嘲讽以及无视，永远迎接的是小果带上的耳机和飘忽不定的神情；每晚在晚自习，我永远都是一个人坐在前面，看着眼前的英文书眼泪总是掉下来，泪痕布满了书本；每晚和爸妈在阳台外面打电话，总是憋着眼泪和哽咽的声音，笑着说在学校一切都好但其实根本就不好。无数次的我想逃出这个学校，无数次的我看下楼下想跳却又没有勇气，无数次的我想去求救，开口却看到好朋友淡漠的神情，我便知道没有人会愿意帮我，因为无论是小果还是班里面的所有人，他们都选择了无视我的求助。毕竟在他们看来我也只是一个小石头，无法在海里掀起任何波澜。
时隔这么多年，最让我难过的画面我依旧清晰的刻画在脑海里：晚上我在宿舍准备洗澡，打开淋浴间的花洒，洗澡水灌在我身上却宛如刀扎一般。淋浴间的隔音并不好，我清晰的听到小璨和g说的每一个字每一句话。他们在那骂我的不好，说我的假清高却又爱勾引男人，从头到尾的讥讽嘲笑着我，仿佛他们是审判罪人的使者一般高傲。
15岁那会我太小也太懦弱，我除了将花洒调到最大我别无选择。我不想听但字字扎在我心间，花洒的水和我的眼泪混在一起滴落在了地板上。我无能为力却只能装作什么都没听见。这也是为什么这么多年来这个片段反反复复在我的脑海中播放，也是从那一刻开始我才暗自下定决心：人一定要够强大够狠心，否则下场就是曾经的自己。
我不想再回到过去，不想再变得懦弱。唯有狠心才能造就成功。
现实中没有任何王子救赎我，也没有任何人愿意为我踏入这个泥潭，好像我被他们孤立排挤是理所应当的事情。事到如今我也不想再去过多追忆曾经的点点滴滴，也不知道自己是怎么熬过来一碗又一碗，心也渐渐的被创伤再又愈合，过往的伤疤却造就了如今强势自私的我。我不后悔我变成如今的样子，只后悔没有在当时勇敢说一句“不”。
风波是什么时候结束的？不记得了。只记得那一天实在是受不了，摸索着找到了心理咨询师，面对面和心理老师哭了一下午，老师记下满满的两页笔记，最后对我的建议是：换个新环境，否则会有抑郁的风险。估计那时候有了轻微的抑郁，但无所谓了，这一切仿佛都不重要了。
风波其实从没有结束，他们对我的孤立和暴力并没有因为我可能有抑郁的风险而暂停，这一切的结束也只是因为我和父母认真的说明想转学的想法，并拿出了辰哥所收集的证据来证明这一切。我并没有和我的父母提及我在校园收到孤立排挤的现象，在他们面前我宁愿我永远都是天真烂漫的小女孩，更不想让他们为我担心。好在父母又一次同意了我转学的需求，在此感谢他们永远都支持我的想法，让我从高中开始便有了自己的主见。
我想如果这次没有转学，我的抑郁症可能只会越来越严重，也更无法心平气和的写下这段文字。我无法说我原谅了小璨和g对我的伤害，但岁月蹉跎，很多记忆都会逐渐褪色，当初的恨到如今也只剩下无谓。不得不说要感谢他们，让我从懦弱的小女孩变成如今强势勇敢的我，那三个月的校园
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