，想着大概他也是爱过自己的吧。我的怨气没有了，反倒安慰起他来，这样阿军更加难受，他紧紧的抱着我说：“我现在才知道你在我心里有多重，你怎么样都可以，就是不要不理我，我除了你谁都不要了，我只要跟你一起，只跟你一起。“阿军的手抱得越来越紧，我差点喘不过气来。
我当时没有提出分手，我知道阿军是个从小父母就离异的孤儿，寄养在他姑姑家的，很早就没有上学，自己出去挣钱养活自己，受尽了人间疾苦和家人的伤害，这次回来是考驾照的，让自己多一门手艺。我也了解阿军的思想有些偏激，安全感极不强的他，我就觉得有些事没什么必要计较，依然陪着阿军，只要他好好的工作就行。那以后的我表面看上去没什么变化，可内心却显得脆弱不堪，只要听到一些敏感的话题都会联想到阿军，并且越来越对自己失去信心，还是那么在意阿军的感受，那时的我就像弟弟评价的一样“我姐姐就像个天真的傻子，只顾及别人的感受，即便别人卖了她还要为别人数钱一样的笨蛋。”现在想来，那时的我就像别人所说：“不被爱的人会怀疑自己。”的确，那时的我自卑极了，时常处于怀疑自己的状态里，明知道自己悲伤痛苦得很，依然不舍得了结，还努力考虑别人的感受，就有了不健康的自己，那后来的迷糊状态也在情理之中。
开学后，我把自己弄得更忙了，由原来的一个家教，一个补习班到后来的三个家教，两个补习班。因为这样我就没有空闲时间去想那些不开心的事情，当然我以为阿军那天离开后就不再与自己见面了，虽然每天阿军会打电话给我，我也平静的聊着，我的爱意慢慢的冷了，少了。
阿军在他老家思南呆了两个月，他本打算依然去广东上班的，原本以为花点时间可以轻易的忘记我，开始新的生活，但时间证明他根本就忘不掉我，更不想离开我，他怕这一离开就永远见不到我了，他就选择留在思南开大巴车，往返思南和广东的，这样子他有空还可以时常来见我。直到有一天他也许觉得自己在思南不怎么受欢迎，虽然有亲人在那里，可是一个个对他都冷眼相对，他觉得自己很孤独，除了跟我讲电话的时候有点存在感之外他再也找不到别的温暖。他决定来到铜仁开始生活和工作，因为我在这里，他有一个奔头，也有一个港湾，但后来的他没有守住。
年少轻狂的我们呀，还是被任性毁了。此刻的我写到这了泪流满面，心疼得厉害，到底要怎样才能走出那段岁月的囚禁？
“亦然，我在你们学校门口，你在哪里？“阿军决定就在铜仁找份工作陪我到毕业，自己就住在了一个堂姐家，把行李放好后来到我们的学校。
“哦！我在教室，下课了就出来，等我一下吧。“我听说阿军来铜仁，就觉得可能有些事情不必太计较，其实自己也是爱过的，想着彼此度过的欢乐时光，忘记插曲，我们就可以回到最初，愚昧的自己终究还是愚昧不了自己。
“想我没？我决定在这里工作陪你到毕业。“阿军见到我时就高兴的把她拥入怀中。那时的我们不顾及周边的人，而是尽情的享受拥抱。
“额。”我也不知道说什么好，我还是那样的心疼阿军，也许是因为爱、也许只是因为阿军在我面前孩子般的天真让我心疼，我太容易同感了，我舍不得伤害这个从小被抛弃的人。
“以后我就住在我堂姐家，每天上班很忙，我做了两份工作，会很忙，也许陪你的时间不是很多，不要怪我额。“阿军牵着我的手边走边说，他也知道自己伤害过我，内心也是复杂的，所以对我就特别的温柔，我们后来相处的一两年里，都没有争吵过，即便我有时无缘无故的敏感找他麻烦，他都不生气。
“好的，我也会很忙。“因为心疼或者因为爱过，我还是一样的对阿军好着，自己也努力不去想过去的事情，但会偶尔强行进入我的脑子里。
后来又发生了一些事情，即便有一次我下课回家看到阿军被另外一个女孩挽着手，还穿着自己给他买的衬衣，我只是跑上去站在他们面前让他们知道自己见到过，虽然阿军的借口是有事要求那女孩。还有一次我和老乡几个在街上遇到一起回家又见到阿军和那个女孩子一起，老乡们在提醒我，我都当是认错人了，连话都不想说，虽然阿军后来给我承认了。我都不会表现出自己很在乎，我都是憋在心里让自己难受，有种自我折磨的形式，让自己慢慢的把阿军从自己的心里消磨掉。后来的我不在那么在乎阿军了，只是习惯性的跟他见面，也不会主动找他，很多次我提出分手，阿军都是哭着求我，说自己最爱的是我，有些事和人都只是无可奈何。我慢慢也就顺其自然了，因为现在在我心里阿军就是一个不爱自己的人，有时间陪朋友都不理会自己的人，我也讨厌死缠烂打，知道自己得好好爱惜自己，不去勉强那些不需要的东西，我也那些时间里成长了很多。
我会很久不见阿军，男朋友这个名词也慢慢的淡出的我生活里，别人问起和提起我都很平静的说声“额，挺好。“
祸都不是单行的，就在这
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