那时候的我并不是一个会表达自己的人，所有所有的小心动，小感触，都被我藏进了日记本里。我记得太多小细节、小温暖，但我仿佛从来没有说起过。因为他是一个会浪漫的人，可我是个慢热的性子。
慢热不代表无情，所以所有的小温暖，在当下发生的那一刻，我都不会去表达，去诉说感动。因为爱，可能大多都是藏在心里的吧，但是，它都被点点滴滴记进了我的脑海里，记在了我的日记本。
是在他离开我一周后的那次通话中，我才大胆的对他说了一次，我爱你。因为平时的不爱表达，我们仿佛从来不会把这句话挂在嘴边，也心知肚明彼此的爱和在乎。我们对彼此的单纯和幼稚，如初恋那样美好，可我们又在点点滴滴里过的像是老夫老妻。
记忆里最深的几件事，都有着让我泪流满面的能力。到底是哪一件最触动我，我已经记不清了，或许是一句话，或许是一个小小的感动，又或许因为是这个人吧。
刚在一起的那年，我的身体素质真的不太好，可能是低血糖引起的多种连锁反应，我跑步运动量大了会晕倒，偶尔肚子疼起来也会很要命。
有一次在教室自习看书，我中途接了家里的电话，在走廊多聊了一会，我看到他隔一会就会从教室出来看我一眼又回去。打完电话回去后，我笑话他，肯定是吃醋我跟别人打电话打那么久。他却回我，怕我在走廊像上次一样肚子疼的站不起来。突然觉得被戳中泪点，可我还是什么也没说，只是偷偷的把这件事记在了我的记事本里，每每看到，都觉得温暖。
那年暑假，我一个人在家，晚上半夜接到他的电话，我睡梦里迷迷糊糊听他很着急的问我怕不怕，当时半梦半醒间回了一句不怕呀，然后又睡过去了。到第二天我才知道，当时电闪雷鸣，一个很大声的雷把他从睡梦中惊醒，他第一反应是给我打电话，以为我被雷声吓着肯定会跟他哭诉，大约已经做好了骑车过来找我的准备了吧，可是呀，我睡的太沉根本没听到雷声。
以前我可能是个不矫情的人，可跟他在一起的一年多里，我似乎过的像是个小孩子，又幼稚又矫情。记得那时候他对我说的最多的一句话是，你别胡思乱想啦。我也一直以为我就是一个会乱想，会矫情的女孩子，直到我的生活里没有他之后，我才发现，我的矫情是被他惯的，我的乱想也只是因为是他而已。
离开他之后，我的孩子气，我的矫情，胡思乱想，我的软弱似乎都慢慢的不见了，我开始变得不太像我了，又或许，那才是真真正正的我。
我不会跟他说，我好害怕经过面包车呀，感觉从面包车经过，车门会“哗”一声突然打开，然后伸出几只手把我抓进面包车里。
我不会疑神疑鬼的跟他说，你跟我在一起是不是只是想找个女朋友，并不是真的喜欢呀。
我也不会问他，为什么他要离开我去那么远的地方，却一点都不难过，而且一点都不担心我。这些纠结的小想法大概就是那时候幼稚而又天真的我最真实的写照吧。
他总喜欢说我是个笨丫头，我很不服气。初来这座城市，我怎么可能什么都会，很多时候会跟他求助而已。但现在想想，那时候的我真的是又笨又麻烦。
我那时候是个标准的路痴，分不清东南西北，上车不知道看方向，下车不知道往哪走，在校园里认路最后困在一个院子里，原路返回竟然还能不记得来时的路。每次一迷路就打电话麻烦他，后来麻烦的多了，竟然有一种理所当然的感觉，仿佛不认路已经是一种特权。
那时候还不太会网上购票，要去车站把车票取出来才算安心，拿到票返程时，在他千叮万嘱别睡觉别坐过站的情况下，我还能坐过站。第一次去实验楼上实验课，不认识路，跟他说了一下，导致他在课间只有20分钟的情况下，要从路程大概不止十分钟的另一栋教学楼跑来给我带路，然后又赶回去上课。
其实生活里大大小小的事有那么多件，我却惟独对他做的每一件小事记忆犹新，即使在分开后很久的今天，依旧记得他当时的表情和动作。
我是个胆小的人，不敢看恐怖片，也不太敢走夜路，特别是学校有很多当时让我觉得设计很不合理的灯，自习室的走廊经常没有灯，但是会有那种写着安全出口之类的绿灯，那时候我觉得绿色的灯是最恐怖的灯，每次自习室出来走廊都没有人，我总是要揪着他的衣袖才能走出来。
可是偏偏宿舍那边有一段路的灯是那种绿色立灯，就在路的两边，只要看着那个灯，我都会害怕，幸运的是那不是回宿舍的必经之路，只是每次如果要去找他，都需要经过那段路。所以我们如果经过那段路，他都会紧紧牵着我。
有一次他笑问我，什么时候我才能不害怕，什么时候胆子能大一点。那时候我不知道回答了什么，但现在我能回答他了，在没有他守护的时候，在失去他的时候，在我学会了长大的时候。
他离开之后的很久，我战战兢兢的走过那段路，等我真
本章未完，请点击下一页继续阅读