手机不知道出了什么故障，内存卡里四百多个文档文件，四百多张照片全都丢失了。
那是七年多的多少个昼夜的习作和写作素材还有习作心得，还包括每日一首歌词的存档，一些写作计划……
里面有妈妈的好多照片，还有这些年的多彩记忆。
心情糟透了，不知道怎么继续写下去。
本来对生活也不抱什么希望了。妈妈走了，我实现梦想还有什么意义呢？已经来不及给她我想给的幸福了。
今天天气很好，阳光这么明媚，心却一点也舒展不开。
妈妈要是在的话，一切又会是什么样子。
写不下去了，一想到现实就让我窒息，茫然。
妈妈总是担心我过得不好，我一直自责不能给妈妈幸福。
时间有时候太快，快得来不及反应，你爱的你在乎的，就都消失了。
我以为写作是梦想，能让自己释放，可是，突然什么也不想要了，突然想把一切都放下。
连续几天的失眠，让我精神状况很不好。
最爱的人都走了，我还有什么放不下的呢。丢了就丢了，静静心，等想写的时候，再写吧，本来就是志趣之事。
渐渐喜欢上了黑夜，偶尔午夜梦回，能看到妈妈，她的病全好了，我抱着她，她还是那么轻，却笑得很轻松。
还是小时候的老房子，还是熟悉的房间热炕头，还是妈妈那亲切的脸。
一直不迷信，却时不时会想，妈妈在天堂该多好啊。
时光易逝，不容倒流。
空空荡荡的世界，空白无一物的心神，已经失去了对生活的希望，迷失了对自己对未来的信心。
今天四七，我一个人去给妈妈烧纸钱。麦田里没有一点儿前几天下过雪的痕迹，干燥的土地，有些荒凉。
上次来的时候，我问弟弟可不可以种树，弟弟说问问老人，不能随便种，有说道的。
妈妈爱花喜欢树，生前身体好时，每年夏天，都把家里的菜园整理的很好，瓜果蔬菜一畦畦。
这里这么荒凉，她该多寂寞啊。
本来，写这部小说，无非是心里空得难受，不让自己想念地发疯。可是，心里越来越乱，越来越难过，只有放一放，随它吧。
多年以后，也许将现在都能看淡。
几天不见，爸爸苍老了许多，还是每晚失眠，失神落寞的样子全写在脸上。
啊，一睁眼一闭眼，满脑子满眼都是小时候，都是妈妈的样子妈妈的好。
人活着真苦，眼睁睁看着你最爱的人离你而去，而后承受时间带来的情绪起伏，不由自主地置身其中。
妈妈离开这个世界四个星期，总感觉好久好久了，久到一时错觉，会不会是自己昏睡了几年，醒来一切还是妈妈最好的时候。
好想让自己理顺心绪，安安静静地生活，前些日子我也确实如此。
不知是，记忆的文字和图片突然凭空消失，还是日子越久思念愈深，才会让自己陷入无法自拔不能自控的抑郁深渊里。
走不出来，胡思乱想，睡不好，食不知味。
时光碎碎念，日日又年年。
这些年，一直自我封闭，总感觉时间不够，要做最有意义的事，切断了与外界的一切联系。本来内向不善言辞的我，更加郁郁寡欢。
没有朋友，没有多少交流。即使聊天，也是语不入心，充耳不闻。
不是世界阴蒙蒙的，是内心悲观沉闷，不思改变，亦是如此无能为力。
31岁了，生活的心志会不会一直走下坡路，或者时好时坏，实质上无法好好前行。
我也曾天真烂漫过，我也曾无忧无虑地快乐过，我也曾认认真真地爱过，我也曾勤奋努力地坚持过……那时候那么好，就像被清空的满意习作那么好，只是都已经成为模糊的记忆，一如昨天发生的事。
妈妈现在在哪里，我现在在哪里，我的未来在哪里，想想明天都觉得遥遥无期，度日如年。
惶恐不安，无以应对。
夜晚一切声音都停止，静悄悄的，心里乱糟糟，一点睡意也没有。
拒绝思考，停止这种状况好不好，我能拯救自己吗。
写首歌试试。
……
没灵感。
这就是绝望，世界末日的境地吧。
谁也救不了我，什么也走不进我的心。
谁对我好也无动于衷，天气好坏也无所谓。
世上只有妈妈好……
听起来忧伤，残忍。
每天早上口中苦涩，不是滋味。
一切暂且告一段落，相由心生，把心修好，才能真正感觉阳
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