妈妈又发来了信息：“那个医生周末有空，想不想见见他？他说条件很好。”我闭上眼，揉了揉太阳穴。妈妈每次都会发这样的消息，似乎她觉得我没有“合适的对象”，就像她心里的某个空白一直没有填上。她总是问我：“你不是项目经理吗，怎么还没找到人？”每次我都不想回答她，因为我自己也不知道该怎么回答。她说的“条件好”，是否意味着这些人就能填满我内心的空虚？是不是只有这些条件好的人，才有资格走进我的生活？
我盯着手机屏幕，那行字像一根针，刺进了我心里最脆弱的地方。妈妈的字里行间总是充满了期待，甚至带着一丝急切。她的语气像是在提醒我，我的时间不多了，仿佛年龄和条件已经成了我人生的唯一标准。我不禁苦笑，心里涌起一种无力感。她说的“条件好”，是年薪百万，是市中心的房子，是光鲜的职业，但这些东西，对我来说真的重要吗？它们能填补我内心的空缺吗？
不，我知道，条件好不等于心动。她说的“条件好”，是那些外在的物质，是社会的标签，是别人眼中的“成功”。但这些并不是爱情的全部。爱情，不应该只看这些表面的东西，它更应该是那种心灵上的共鸣，那种一眼就能看透对方内心的人。而不是因为某些数字，某些标签，或者社会的期望。每当我想到这些，我都会感到一种深深的疲惫。我想要的，是一种纯粹的感情，而不是一场交易。
有时我会想，学生时代的感情，是真的那么简单和纯粹。那个时候，喜欢一个人，不会去想他的家境、职业、前途，只是单纯的心动。那种感觉真好，没有杂念，没有要求。喜欢一个人，就是喜欢他的一切，不需要考虑什么条件和未来的风险。记得大学时，我喜欢过一个男生，他不善言辞，却会在雨天为我撑伞，会在我熬夜复习时带来一杯热可可。那时的感情，像清晨的露水一样干净，像春天的风一样轻柔。可是现在，生活变得太复杂，感情也不再是那么简单的心动了。取而代之的，是无数的条件和标准，仿佛爱情变成了一场精密的计算。
那些曾经的纯粹，似乎已经离我远去，剩下的只是无尽的等待和被动的接受。如今的我，早已忘了最初的自己，忘了曾经对爱情的美好憧憬，忘了最初的笑容是怎么一回事。我的表情每天都变得僵硬，甚至开始麻木。是这座城市改变了我，还是我自己变了？每当夜深人静，我站在窗前，望着远处星星点点的灯光，心里总是涌起一种说不出的孤独。
我站起身，走到窗前。外面的街道依旧没有人，只有远处偶尔传来的车声。夜晚，像是一块厚重的幕布，笼罩了整个城市。没有人知道我此刻的孤独，也没有人会在乎我的心情。每当夜深人静时，我才发现，自己原来一直都在逃避，逃避着那份深藏的空虚和不安。我试图用工作填满时间的空隙，试图用忙碌麻痹自己的内心，但每次停下来，那种空落落的感觉就会重新袭来，像潮水一样将我淹没。
我想要逃离这座城市，逃离这片迷雾。可我又知道，逃到哪里去呢？我依旧是那个孤独的我，依旧是那个不知所措的我，面对这座城市，面对自己，始终没有答案。我曾经以为自己可以在这里找到属于自己的位置，但如今却发现，这座城市就像一个巨大的迷宫，我在其中迷失，找不到出口。
有时候，我会想自己是不是已经不再拥有感觉了。人们说，随着时间的流逝，感情会变得更加深刻，而我却觉得自己越来越麻木，越来越无法感知那些曾经让我动容的瞬间。是不是我也被这座城市吞噬了，成为了这座钢铁丛林中的一部分？它吞掉了我的感情，也吞掉了我的青春和梦想，剩下的，只是一个机械化的、永不停歇的生命体。每当我想到这里，心里都会涌起一种深深的无力感。
打开窗户，潮湿的风吹进来。空气里弥漫着霉味，和这座城市的湿气一同涌入房间。对面楼层的灯还亮着，和我一样的不眠之人。这座城市太大了，大到让我感到迷失，感到自己永远找不到一个地方可以称之为家。它也太小了，小到让我觉得无论走到哪里，都无法逃脱这一切，逃不掉内心的空虚和孤独。
夜深了，外面的街道空无一人，只有偶尔飞驰而过的汽车，打破了夜的寂静。霓虹映照在水洼里，像破碎的镜子一样，碎成一片片的光。我站在窗前，看着这座城市的夜景，突然有一种强烈的想要逃离的冲动。去一个没人认识我的地方，去一个完全陌生的地方，重新开始。我希望能在那里找到什么，找到一种失落已久的安心感，或者只是片刻的安宁。可是，能逃到哪里去呢？是逃避这座城市，还是逃避自己？是不是无论逃到哪里，我都无法逃脱内心的孤独和焦虑？我不禁在心里问自己：这座城市，它对我究竟意味着什么？它让我感到窒息，也让我感到迷失。它有着闪亮的霓虹和喧嚣的街道，可是，我却始终无法从它的热闹中找到属于自己的空间。
回到电脑前，我又打开了朋友圈，刷过一个又一个的动态。别人晒着旅行的照片，幸福的家庭，甜蜜的约会，每个人看似都过得那么精彩。然而，我自己呢？我坐在这间
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