写一下想说的话吧。
自从林末上大学以后，每当我看到关于他的大学的抖音，或者定位在他大学的抖音我都会愣一下。然后反复观看。
就最近吧，我刷到了维科的一对情侣，没有多少赞，内容也只是两个人做的手印画而已。但是就是这个视频，我反反复复的看了好多遍。内心是五味杂陈。
似羡慕，似渴望，似失落，似嫉妒。我在每一个可能出现他身影的地方单独寻找。我不知道我这是为什么，明明每周可以视频，明明可以等假期见面。但是对林末的思念就好像滔滔洪水，一波未平一波又起。
在维科，那里有我喜欢的人，换句话说，那里有我的爱人。别说定位在维科了，甚至定位在潍坊，我都感觉这些离林末很近。离我又很远。我就像是不停远远眺望林末的一个故人。在不停追寻也在不停思念。
没有林末陪伴的日子，真的会很难熬嘛。要是有事情做让自己忙的团团转那自然是没有时间想林末的。但是但凡让时间钻了空子，思念就一发不可收拾。
在学校我兴致冲冲的打牌也好，参加活动也罢。我会在某一瞬间感觉，林末他应该在我的身边，我想我的身边一直有林末陪伴。我想要每天早上睁眼就可以看到林末。我想要每天和林末亲亲抱抱。
我周岁嘛，也19了。也是再有个3年就可以结婚的年纪了。其实我想过等林末的年龄到了就去登记的。但是那也只是我一个人的偶尔想法。家里和世俗还不知道能把我说成啥样呢。嘿嘿。
我有偷偷看着别人的求婚，结婚视频啦。说是不期待和林末的求婚，我和他的婚礼那是不可能的。我有的时候感觉如果你很想继续你的军旅生涯，集体婚礼和军嫂也是超酷的唉。我也可以接受。我好想和林末有个家唉
我会看着手机屏幕发呆很久不知道干什么，当然，可能是我太闲了。我会想，林末这个时候有没有吃饭啊。今天累不累啊。在学校有没有受到委屈啊，我好想他啊。他吃饭了吗。
还有就是最近明明发手机不让与外界联系，他还是会偷偷联系我。说不感动是假的。他一直洗某种方式陪着我不是嘛。
我偷偷截了图，存在了那些无数对他心动的瞬间。
好啦，我很羡慕那些在大学校园里手牵着手的小情侣，也很羡慕在宿舍楼下热吻的情侣。我的爱本来就肆意张扬，但是现实却又是让我如此憋屈。我不是在怪林末。只是觉得自己和林末的恋爱历程太过坎坷。我想，不结婚很难配的上我们俩这段颠沛坎坷的路程吧。
我知道林末也很辛苦，林末也在尽他最大的努力给我陪伴。我不知道怎么形容，因为上个学期我也确实经历了短暂的军恋吧。我知道的，林末需要把你为数不多的小休，大休，留给父母一点，留给学校的事物一点，留给朋友一点，在留给自己一点。
这么算下来，其实林末能给我的陪伴确实不是很多，而又恰好到了我们的平淡期。林末有时间陪我但是不知道聊什么的事情常常发生。而时间不等人。在没有话题之中一个休息日就过去了。
每次他收手机的时候，我都会懊恼，懊恼为什么我想要的东西都在眼前了，却因为没有话题而尬住。就不能愉快的交集，聊天，开心的哈哈大笑呢。
林末，其实我所谓的能熬夜，你觉得我能熬夜，其实没那么夸张。现在时间，凌晨1点15。我已经很困了。最主要的是因为你这个寒假给我养成了12点左右必须睡觉的生物钟。所以，我真的不是很能熬夜。拖着你熬夜也是属于下下策，我太想让你属于我的时间再多一点了。
放心啦，肯定不会让你唯一的一个舒适的晚上让你太晚睡的。
我爱你哦，一直，一直。
本章完