从成年开始，就对按摩有一种特殊的喜爱。那时候，年轻的身体充满活力，却也常常在忙碌和压力下变得紧绷。按摩时肌肉被牵拉、放松的感觉，就像是给身体做了一场深度的清洁，每一个细胞都在欢呼雀跃。当然，我也得承认，年轻的我，荷尔蒙在体内肆意涌动，心底里偶尔也期望着在按摩的过程中能有一些不一样的、微妙的感觉。
为了寻找那种感觉，我在按摩上花费了不少。可是，大多时候得到的都是失望。那些专业的按摩师，他们的手法熟练而机械，仅仅是在完成一项工作，而那些带着粗鄙想法的地方，又让我觉得违背了自己的初衷。
随着时光的流逝，我一点点长大，一点点成熟。我开始审视自己过去的行为，就像在翻阅一本充满污渍的旧相册。酒喝多的时候，眼泪会不自觉地在眼角打转。我突然发现自己做了很多自认为不太好的事情，可是在内心深处，我又觉得自己是个善良的人。这让我陷入了深深的困惑：每个人都是双标的吗？我真的做了很多坏事吗？做了很多坏事的人就一定是坏人吗？这个世界上真的存在纯粹的好人吗？
每到夜半时分，我总会从睡梦中醒来。黑暗中，那些曾经做过的事、说过的话就像鬼魅一样缠绕着我。我在心里反复问自己，我在自己眼中是个好人，可在别人眼里呢？是别人眼中的好人才算真正的好人，还是自己问心无愧更重要呢？这种思考就像一团乱麻，让我无法解脱。我只能时刻提醒自己，要反思什么该做，什么不该做。可是在很多时候，场面失控，我根本无法控制自己的行为，这个时候我就告诉自己，还是老实点吧，不要去招惹不必要的麻烦。
夜越来越深了，我告诉自己睡吧，希望能有个好梦。我喜欢回春丹唱的几句歌词，那几句歌词里有一种真诚的力量，是我在这个充满虚假的世界里所渴望的。那种撕心裂肺的感觉，就像是在诉说我内心深处的挣扎。今天我说了什么，做了什么，我已经有些模糊了，只希望明天和女儿聊天的时候，她会说：“爹，你昨天还挺治愈的。”我很享受现在微醺的状态，酒喝到量了，如果明天早上不会难受就再好不过了。
我一直很鄙视那种人，心里讨厌却又委曲求全。在我看来，那就是小人的行径。我瞧不起这样的人，也不希望被他们瞧得起。我就是我，只想做自己。我有自己的生活态度，有自己的喜好。就像我的体重，2025年12月13日的时候依然在140以上，我喜欢不停地吃，看到什么就想吃什么，哪怕是臭豆腐这种又咸又可能会让嗓子疼的东西。就像前几天吃了臭豆腐，第二天嗓子疼得厉害，但我还是难以抑制自己的食欲。
我也有自己的小计划，希望明早能四点钟醒来，然后出去溜个弯。想象着清冷的空气扑面而来，那会是一种很清爽的感觉，能够让我的头脑更加清醒。可是有时候，生活总是充满意外。就像那次4.9级的地震，当时我正准备赶飞机，被震了一下之后，就匆匆忙忙回家找身份证，然后打车赶飞机。好在一切都顺利，不过我却有点担忧她，她也和我一样要匆匆忙忙往家赶，然后再匆匆忙忙赶回来。
有时候，我对一些城市也有着自己的看法。我都不确定自己有没有来过某些城市，就像曾经去过南华大学所在的城市，可是它原来不叫南华大学，改得我都从未听说过。我就在想，老老实实叫原来的名字不好吗？不过，在工作的地方，情况还不错。在办公室里，大家刚开始都很客气，慢慢地就熟络起来了，我发现这些人其实还是挺好打交道的。
在自我提升方面，我想练习短跑。我觉得短跑不需要特定的场地，也不需要特定的时间，只要我想，随时都可以开始。我渴望在爆发力和反应速度上有所突破，这也是我对自己身体机能的一种挑战。
我知道自己的生活充满了各种琐碎的事情，有对过去的反思，有对现在的满足和不满，也有对未来的期待和担忧。但这就是生活，它就像一幅色彩斑斓的画卷，有明亮的部分，也有灰暗的角落。我在这个画卷里不断地探索自己，试图找到那个最真实的自己，那个既可以在自己眼中问心无愧，又能在别人眼中算得上不错的自己。
日子还在继续，我依然会在按摩中寻找放松，依然会在夜半醒来思考自己的为人，依然会在美食面前难以自控，依然会期待着和女儿温暖的对话，依然会在每个新的一天里去努力实现自己的小计划，无论是早起遛弯还是练习短跑。我想，这就是生活的意义吧，在不断的探索和经历中，找到属于自己的方向，接受自己的不完美，努力朝着更好的自己前进。
有时候，我也会想，或许我们不需要太过纠结自己是好人还是坏人。因为这个世界本就不是非黑即白的，每个人都有自己的阴暗面和闪光点。我做过的那些所谓的“坏事”，也许只是在特定的情境下，出于人性的本能或者一时的冲动。重要的是，我能够认识到这些，并且努力去改正，去让自己变得更好。
就像我对那些委曲求全的人的看法，也许他们也有自己的无奈和苦衷。虽然我依然坚持自己的
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