“年轻总是心性浮，生活里稍起风波便随着动。”
我决定回国了，我放弃留在日本就职这条路。
这算不算逃跑？算不算懦夫？
最近一直在思考这个问题，巧的是，最近的课题研究就是海明威和莎士比亚笔下的懦夫。毫无疑问的，两位都一致认为逃跑者百死为懦，可我现在这样到底算不算逃跑，算不算怯懦。或者换一个问题，当一个人发现自己选错路时，他该适时回头及时止损，还是坚持着“自己选的路跪着也要走完”，到底哪一种才是明智之举？
我无数问自己，为什么不想留在日本，是因为日语不好而导致的交流问题？还是说你接受不了他们血液里流淌的文化？
其实我更倾向于后者。但我必须坦诚，我现在确实伴有日语问题，所以我没有办法肯定到底是何原因。我现在的语言水平，可以学习，可以工作，可以旅游，可以生活，但是没有办法交到朋友，换句话说，我现在对于日语的驾驭能力不足以去恰到好处的表达我内心的感情，可能因为专业和自己喜好的问题，我无法摆脱对于藏在文字里的那些细微的感情的追求，但日本社会的交际文化又太过格式化，在我看来，那些被墨守成规的问候都没有感情，像是指令下的程序，千篇一律。我疲于假笑回应那些指令，甚至于久而久之，当他们或许真的表达对我的关心与喜欢的时候，我已经分不清是礼仪还是真情，他们把真心藏在面具下，而我看不穿他们的面具。更重要的是，我不愿和他们一样戴着面具生活。
我不知道回国，回到那个我熟悉的语言和社会环境里，现在这些问题会不会迎刃而解，但我明白，现在的我并不快乐。
我把我的想法告诉了我姐姐，我和她说，“我想回国工作了。”
“你怎么老是变呢？”我姐姐问我。
我看着她，扯了扯嘴角“因为我太年轻了，没经历过什么，对这个世界没看的太明白，不知道自己喜欢什么，不知道哪条路能做走得下去，甚至不知道万一这条路到最后走不下去了该怎么办，我觉得自己承担不起失败的那个瞬间，我觉得我的世界会崩塌，所以我不敢轻易选，我总觉得我选的那条路是错的，所以才老是变啊。”
“姐姐，你说，为什么要我们在这么年轻又什么都不懂的年纪做这么重要的选择呢，这不合理。”
“不知道什么是对的，那就选自己喜欢的，愿意去做的，这样就算最后选错了，也不算后悔。”
“选自己喜欢的。那我一辈子都不想上班。我想这辈子住在图书馆里，去看我喜欢的书，在那些文字里找我喜欢的故事，然后把它们写下来。可那东西啊叫梦想，人不能靠梦想活着，人要有能力去养活你的梦想，梦想就像生孩子，你要在最开始的时候努力去支撑它活下来，慢慢养它长大，如果这个孩子你养得好，等它长大，你就能靠它活着，甚至可以活的很好。但若是你养的不好，那你这辈子就都得吊在它身上，不死不活。”
“那就回去。错不错的先去做，你就在这瞎想，什么用没有。”
就这样决定回去了，其实这件事也没什么好纠结的，就算到最后发现这并不是个明智之举，也没什么是不能承受的。我从不是个会觉得后悔的人，就算现在看来我来日本并不如最初想的那样美好，但仍没有一丝后悔，我觉得它终是教会了我一些，就算错了，也算是让自己知道这并不适合自己。如果当初没走这一步，我可能永远不会认识这样的自己。年轻时候的选择，无非就是试错，在一次次选择中认识自己，找到自己。也好在我们年轻，试错的代价总不会很大。
本章完