2024.2.7 02:30
谢谢你打回来，可是为什么你妈妈来了你就要挂电话啊？我可以不说话的，你也不接纳我。那我就自个儿收拾收拾家吧到时候，可之后呢？
你真的打算忘掉我吗？
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不知道在你那里忘掉我需要多久，是刻意遗忘还是不经意忘记，又或者万一哪天回来找我了呢？
我没有做任何改变，因为我还没有接受你要离开我这件事，充其量在我心里，觉得只是暂时的。不知道这种状态会持续多久。也不知道，我能忍受多久。万一，是我先说再见呢？但我可以明确的是，如果真的你都回来收拾了行李离开，那之后的联系应该就会变少。应该会越来越少。你也清楚的吧？
03:07
我的心很痛进宝，那种隐痛我知道你也一定感同身受，就是不知道我这种不打算放手的痛和你这种打算放手的有没有区别？你真的决定了吗？
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如果只是朋友，这样的身份我如何自处呢？
新年越来越近了，明明元旦那天我们还在亲吻说新年快乐。是，临近过年大家都无心工作可以理解，也幸好给了我喘息的时间。
12:20
人在上班，心和精力不在，没人催我的话就先混着。我自己觉得这个小长假的时间是不够的。
我也不敢问你，是不是真的就决定了要放弃我了。我怕得到肯定的答案。
但是水是握不住的，哪怕我再用力呢？在一起需要两个人一起做决定，可是分开只需要一个人就好。我也不能再道德绑架似的，质问你，明明说好的不会再离开，为什么说话不算数？
甚至其实我本身也想过需要一段时间冷静一下，我们彼此。
只是怕我提出你会直接说那就算了。
在你提出的时候，你提出的其实不是冷静，是算了。只是应该还有一定回转的余地。
但我也了解你，我不能逼问你，到底是不是真的算了，逼出来的回答一定是现在的我不想听到的。
真是磨人啊。我现在能做的，也就是每天打一个电话给你了。直到你再也不接的那天。
28了怎么还在青春疼痛文学呢？
如果真的没有下一个人出现，淡化你给的苦痛，或者治愈，这将成为我这一生的烙印。
我相信无论你的行动是什么样的，你也会一辈子都记得我。我一定是最重要的那个位置的是吧是吧？其实我不确定的，将来你的妻子，一定比我重要。我会逐渐从你记忆里和心里淡去。
12:58
不敢太过打扰你，没有像上次给你发很多很多的语音，然后你听到半夜三点。
所有想说的话都写在这里，如果我告诉你，你应该也会看的吧？也不一定，当你觉得这些话都是负累，也就证明我们之间真正的结束了。那这本书，也没有了读者。
不知道有几天没有好好吃饭了，想撒娇说进哥我饿了。
我在克制自己不过多的打扰你，我依旧想不明白，为什么你就会选择算了？是因为选不了马上结婚？更不愿意像以前那样拖着。
16:59
你退我东西了，秀禾、斗篷、中式平底鞋以及团扇。
别的还剩什么吗？
嫁伞、敬酒服、高跟鞋以及发夹
不知道是不是还没来得及退
我虽然不想承认但是事实我的手在抖。刚刚那个被你拒接的视频电话我是想问，是不是真的要放弃了。
我问你：不方便接吗
你没回我也不敢再打。
毕竟我还在项目上，一会儿还要打卡下班，让人看见我涕泗横流像什么样子。
我有努力说服自己了，你会成为过客的。我只是一时间情感无法接受。我有些忍不了了进宝，此刻，就想来你身边。
想问你，凭什么要放弃我。
我知道极端不对，极端很可怕，所以我也会尽量在无能为力的时候也避免以这样的结局收场。不过是一时情绪上头而已。
越想越崩溃。
17:22
说了要一辈子的人肯定不会放弃我吧？陪我半辈子的人都没说不要我，你又怎么会呢进宝
谢谢你回我一个语音，就是不知道是你也犹豫还是怕我崩溃所以没有那么冷漠。
应该是一半一半吧。I guess
18:41
我准备重新爱你一次进宝。
我相信你，之后不会像现在这样成天打游戏不上班，家务方面我也相信只要我勤快你也不会懒惰，还有经济方面，是我一直以来自私了。以后我不会被其他人干扰。是，我也设想过，换
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