当在图书馆准备修改开题，又收到我妈的消息，内容无非又是我哥，我真的是很暴躁。
特别讨厌她，收到她消息就很应激的那种。
但是这种心情又无法与别人分享，只能自己咽下这苦果，这恶心。
近段时间晚上一则话题很是热门，有必要介入父母的因果吗？
完全没有必要，实至27岁才完全领悟这个道理。
从小到大，母亲一直扮演弱者的角色，她从云南嫁到苏北的农村里，吃苦耐劳是没错，但是她那张嘴有放过多少人。
印象中每次逢年过节，家里就没消停过，最终母亲就抱着我诉苦，我爸都是错的，酗酒打牌不务正业！这又是真的吗？当然不是，只是年少的我一直被她灌入这个思想，两人当然不久又会重归于好，当然，在这个家里，我爸爸和奶奶对我最好。
她给过我什么？无尽的指责和打骂！
我真的是好累好累，真的很想骂她。
我一点都不喜欢她，甚至真的很讨厌。
从小对我灌输的观念就是以后好好工作挣钱帮助你哥，真的有毛病吧！
哥哥犯错在里面待两年，家里大事小事什么都找我，可我还在上学，有给过我一分钱吗？
没有！
她的钱去哪了？都给她的宝贝儿子和所谓的宝贝儿媳了！
别人都看到她宝贝儿媳带男人去家里了，还要上赶着去送钱。
过年我和我男友给她一千块钱现金看病也被送给她儿媳了，自己不看病，还说爸爸不带她去治，脑子有病吧。
还让我省着钱花，花的是她的钱吗？天天在那放屁。
对她的种种关心她只觉得她儿媳也对她好，还让她照顾好自己。
那为什么生病吃药看病买东西大事小事都找我不找其他人啊？
给我钱了吗？
还是刷的我男朋友的医保。
讨厌她虚情假意的样子，让我觉得恶心。
她说以后你生孩子就知道儿子好了！
他说等你年纪大了就知道不好说婆家了！
我真的是笑了！
27岁的我在读研，明年毕业。
以前一直都觉得她很辛苦，为这个家吃苦耐劳，还很心疼她，现在我一点都不会心疼，随他去吧，自己愿意吃苦是自找的，心里没有一点正确的是非观。
之前看她辛苦每个月都会买吃的寄给她，拿到东西第一件事情是先骂我乱花钱她不需要，瞎买，再过几天又说你买的真好，脑子真的有病。
现在我也不心疼她了，前两天有可怜兮兮跟我说自己好饿没有东西吃让我去网上给她买点苹果，都是自找的。
在某一刻，我还有那么点心疼，让她好好照顾自己，省那两三百干嘛，哥哥出来挣钱不比你容易。她还挺自豪，你嫂子也跟我说，“妈妈，你好好照顾身体”真让我恶心。
从所谓的嫂子进我家，我买的任何东西只要她多看一眼，我妈就让我送给她，我的衣服鞋子甚至是我的猫，我还不至于蠢成这样。
真的是脑子有病。
我本科工作后家里的社保，还有其他保险都是我给他们买的，她手机坏了也是我买的哥哥没钱了也找我要，我真的觉得那段时间的我是个傻叉，曾经在想我这样烂透了的家庭有什么资格谈恋爱，抑郁好久，每次看见高楼都在想如果跳下去会是什么感受？
刚开始工作租房，爸爸给了我几千块钱，哥哥要还债，妈妈打来电话破口大骂，你怎么那么能花钱，你天天瞎花什么钱？你不知道你哥哥也要用吗？我那一次真的忍不住了，反击。
我租房不要钱吗？
手机电脑都坏了，还是我姑姑和奶奶给我的6000块，我爸也就给了我三四千，那时房租950一个月，押一付一。
我真的是彻底心寒。
回首过去种种，让我恶心。
那是2021年的7月，至今记忆犹新。
曾经，我试图想让别人理解她，但是现在我一点都不想跟她有交集。
她拉黑过那么多人，家里的所有亲戚包括爸爸都被拉黑过，为什么不拉黑我？不过是我还有用处罢了。
男朋友过年给我送大闸蟹，她要给嫂子带去吃，我拒绝了，凭什么送给我的东西要被拿走。
过年放假在家不让我出去玩，让我陪嫂子妹妹说话，她有毛病吧，人家都不愿意搭理我。
我自己在外飘零，搬家，五点钟打电话给我让我联系我哥的朋友，我说你为什么不打给我哥，她说怕打扰我哥休息。难道我就不累的吗？
桩桩件件，当然不止上面所描述的这些，已经让我厌恶至极。
前段时间，爆发过热烈争吵，我让她以后
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