以前的我，喜欢拉上厚厚的窗帘，营造避光、安静，乃至死寂的环境，在毫无打扰的情况下入睡。
而现在，我喜欢喧闹点的环境。窗户打开，阳光透进来，尽情洒在床上，不去担心会不会刺眼，会不会晒黑等问题。似乎阳光会没入我的身体，驱散负能量，让我变得有力量点、有活力点。似乎阳光是道神奇的魔法，有填满缺口、照亮暗淡无光地方的能力。
喜欢听着小区道路上车启动声、人咳嗽声、说话声、拖拽声、麻将牌哐啷声等等，入睡。这些白噪音让我觉得有安全感，没那么孤单。好像回到了小时候。
午睡起来，我恢复点了精气神。下午投入了紧张的工作。一些不甚熟悉、不得心应手的内容，都是以往上学时不用功欠下的糊涂账。认真工作让时间流逝的特别快，我也很享受一点点搭建框架、内容的感觉。那些还没完成的，交给明天、后天......我相信只要肯用心，肯花时间，一定能啃下这块硬骨头。
下班后，要面对一些在我能力最低洼处的事情。少不了被人指责。我心坦然，因为我知道那些的确是我的缺点，被指责几句，没什么大不了的。
处理完，回到卧室，打开音乐，收拾着一天的心情，想记录下一些细微的变化。
却听到母亲转动我房门钥匙的声音。我知道她想干什么，也知道她将要说什么，无非叫我早点睡而已。但是不知为何，仅仅是钥匙转动的声音，就让我心里发颤，感觉被冒犯。而在我需要她时，她直接进来，我并不会觉得被冒犯、厌恶。是我矫情、双标、功利主义吗？
她走到离我两米远的地方，歪着头，质疑地看着我，质疑我为什么还没洗漱。我顶撞，8点都没到。她接着教育。
我觉得她好丑陋、好狰狞。我知道，我一样的丑陋，一样的狰狞。母亲教育完了，便锁门走了。
我维持着她进门时的动作，我行我素。但是她轻微的指责让我想哭。霎那间，泪如泉涌。
她已经离开房间了。但我觉得她的影子，好像还停在那块地板上，冒犯着我的精神世界。
为什么会这么轻微的指责让我这么厌恶、这么崩溃呢？类似的事情发生过很多次。我努力寻找答案。
主要有四方面原因：一是情绪控制能力弱。以后可以尝试着有大幅度情绪波动时，深呼吸，冷静，待几分钟，待体内那些不好的激素浓度下降后再行动。二是持续压抑情绪，最后一根很轻的稻草让情绪崩塌。去做一个有个性的人，有不舒服的地方即时解决或发泄，并且持续优化表达情绪、解决冲突能力，不要畏惧冲突，让负面情绪及时排出，不至于积少成多。三是不明白自己真正需要什么，着相。比如在这次冲突中，我本质上想要的是一段闲暇时光整理心情，是空间。需要清醒地认识自己的核心需求，并以满足需求为驱动力去行动。四是身体孱弱、性格执拗。性格会影响身体，反之，身体状况也在影响性格。易怒、抑郁，可能在于睡眠不足、内分泌紊乱、肝火旺盛、肾虚等。养身、养神需要同步进行。五是延迟表达情绪。判断对方是否值得往来，自行远离不好的人。
本章完