什么样的衣服上。
在教室里写了会作业，实在脑子一团乱麻、心不在焉，只好推车回家，可家也不是我愿意去的地方，便推着车在路上慢慢溜达，也不骑。在校门口遇到艺婷，她干哥哥放了她鸽子，过了约定的时间很久人也没出现。我们都不着急回家，在校门口那长长的大下坡上以极慢的速度走着，聊着。终究还是走到了路口，艺婷下定决心，即使跑遍所有她熟悉的据点，今晚都一定要找到她干哥哥，而我，只能是回家。
沿着抚平湖边走边看夜景。天还不算太黑，能辨别出深蓝的颜色，远处树和房屋的剪影轮廓模糊地与天融为一体，分不太清彼此。湖面比天空要黑一些，近处橘色的灯光倒映在湖水里，映出一闪一闪的光点，环绕光点一周发散出柔柔的光晕。没有一点风，水面也静得出奇，特别的宁静是预示着更大的风暴么？停车在湖边坐下来，细细体味这美景。一丝风也没有，我却冷得出奇，透骨的寒意袭向我，使我像风中的树叶瑟瑟发抖。原来斗拱飞檐的湖心亭已被灰色的水泥堡垒所取代，湖也被填小了很多，终有一天这湖也会消失，是么？那时的我是怎样？是孤独终老，还是英年早逝已转世轮回了呢？所有的伤痕，我愿静静地坦露在这四下无人的夜里。
69分，果然是个高得不能再高的“高分”，那鲜红的颜色仿佛我滴血的心，它们在嘲笑我、讥讽我，指责我的盲目自大和不自量力。我是怎么了？这只是一次小考，我就要如此消沉下去么？被小挫折吓倒的人是弱者！殊不知，我骨子里可能就是个弱者，我并没有想象中的那么强，什么都能做好，就像妈妈时常挂在嘴边说的那样：“你以为你是谁？别自己叫什么都忘了！”我真想什么都忘了，什么都不做，可我却如此清醒。泪又一次静静滑落，它想溶入那黑色的湖里，没有波澜，没有风。明天会更好吗？这支歌已经被替换掉了，我的明天也将被“回老家”替掉么？
至于学生工作，我知道，作为组织者、管理者应该有一定的坚持和魄力，工作才能落实，事情才能见成效。可我有什么资格和立场去逼迫别人把时间和精力花在活动里？高考的大山压在每个人的头顶，考大学靠的是分数，学校的各种活动无非是拿来妆点素质教育的门面，逼别人把时间花在活动里会不会是害别人学习分心呢？我顶着做学生工作影响学习的舆论压力，必须成绩稳定，成绩一旦滑坡便会被家人指责爱揽事，影响学习的工作应该早早辞去。我这是何苦来呢？
这湖很大，却没有极目楚天舒的感觉，黑洞洞的，幽深而压抑。没看手表，我几乎丧失了时间概念，只呆呆地坐在湖边眺望，希望时间就此停滞。
家，拖不过终究还是要回的。到家时，表弟和舅妈在看电视，爸爸已经睡下。我关门，尽一个主人的义务，陪坐一旁听妈妈和舅妈闲聊。话题转而落在我身上，妈妈开始数落我的各种不是。那些在我看来都不是问题的问题，诸如做事磨叽、马虎，字写的不好又不练字之类的，她时常放在嘴边说，我也没往心里去，只在一旁陪笑。话锋突然转到她发现我中午没吃午饭上，在我没意识要有什么问题的情况下，她以迅雷不及掩耳之势薅起我的脖领子，打了一下我的后脑勺。幸好，只一下，我赶紧换个离她远点的地方坐。
妈妈说：“我回来的时候看见你出大院子门，喊你半天都不应，回来就看见饭在锅里，动都没动！”
“我没听见你喊啊……真没听见！”我辩白道，在辩白的间隙，后脑勺又挨了一下。妈妈转头对表弟教育道：“看看，这就是不听话的结果。”舅妈用“唉！都一样的，他还不是不听话”作为开场白，半劝解半附和地说起了表弟的“陋习”。
不久后，舅妈他们起身回家，可门怎么也打不开了，我开了半天也没动静，妈妈仿佛已经确定了是我做错了事，责备道：“肯定是你进来时把小栓子倒上了！”
我肚子里憋着一股气，窝火地喊起来：“怎么什么事都怪我？！又不是我弄的，就算是我，我也不是故意的啊！”
“你还说！”妈妈拧眉道。又是接连两下，我后脑勺一阵发麻，满心的委屈、气愤，加上先前的内疚和无奈一股脑地涌出来，我冲回自己房间，摔门，上锁，哭了起来。在湖边时，还以为自己的泪已流干，这时又如泉涌。哭，仍不敢放声，之前怕引起老师的注意、怕湖边路人的非议，现在又怕表弟笑话。人活着怎么有这么多束缚呢？学习委员的事、文艺委员的事、宣传委员的事、文艺部长的事、家里的事、学校的事、个人的事、他人的事，怎么通通都有我的份？！我累了，真的累了，让我歇歇吧！
睡下了的爸爸起来敲我的房门，敲了两下没见我开门，便开始捶门，捶得山响，门边的油漆被振碎，簌簌剥落。我知道，是锁门激怒了他，家里除了对外的大门和阳台门，任何一扇门都不让上锁，这是一条不成文的规矩，背后的含义是在家里没有任何隐私。外面传来爸爸咬牙切齿地喊我全名，嘶声怒吼：“你跟老子出来！你TMD这是干什么？！跟老子出来！”他真是气极了
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